２.老师:“用况且造句.”学生：“一列火车经过,况且况且况且况且...”
生日派对上蛋糕只剩下一块,上面恰好写着生日两个字.男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地对网通传奇私服发布站手游女孩说：“我负责‘日’,你负责‘生’,好吗？”
人生感语：当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学它,眼前的困难算个鸟！
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答：“祖国未统一,心情很郁闷！”
一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了,一个倒在路边睡着了,我们也抬不动就商量着给他找些东西盖上别着凉了,后来见到他,他说第二天发现身上放着三辆自行车.....
娃娃问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀,这B孩C家的呀EF也不穿,GG还露着呢！”
一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身继续唱,医生问他唱就唱吧,还翻身干嘛呀？神经病说,那你就不懂了吧,Ａ面唱完唱Ｂ面呀！
某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加.“哥们儿,真羡慕你呀,那么快.”“羡慕啥,没脱裤子呢”
警察：“说,你叫什么~？”犯人：“我叫成龙.”警察：“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”犯人：“我叫陈真.”
一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人,问他：“一加一等于几.”年青人很怕,想了很久说：“等于二.”黑社会老大连忙掏出手枪杀了他.走了时候丢下一句：“你知道的太多了.”
在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了.
你的一笑,狼都上吊；你的一叹,猫跑鼠窜；你的一叫,鸡飞狗跳；你的一站,臭味弥漫；你一出汗,虱子遭难；你不打扮,比鬼难看；你不打扮,把鬼吓瘫.
四大会来事儿：领导讲话,带头鼓掌.领导唱歌,调好音响.领导洗澡,撮背挠痒.领导泡妞,放哨站岗.
开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发1.76传奇私服发布站手游言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”.。 |
４.鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！
有一只北极熊闲得无聊,就开始拔自己的毛.一根,两根……没多久就拔完了,拔完后它说了两个字……好冷!
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了.别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
领导严厉地批评我：“你和傻瓜就差一步的距离！”我赶紧向前一步迈到领导面前,说：“领导您说得太对了！”
不把元素周期表上的元素都吃一遍,都不好意思说自己是中国人！
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克.场面很安静,我突然放了个超响的屁.好尴尬啊,她俩什么都没说.我想缓和一下气氛,说：“XX,该你（出牌）了……”我妹妹来了句：“我放不出来.”当时我就给跪了……
女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈：“要是他不害羞,你现在至少大四岁！”
老爸老妈吵架.老妈：“你打着灯笼都找不着比我更好的了.”老爸：“我就是打着灯笼找的你.”老妈听了之后乐了.然后老爸说：“就是我没睁眼.”
据每日邮报报道,荷兰一男子一直到34岁才结束他的处男生涯.但不要紧,现年42岁的他,已经是82个孩子的父亲了.
一天在地铁上,看见一男的想和一美女搭讪.男：“美女,你长得好漂亮啊！”女：“恩,谢谢.”男：“美女,你是做什么的？”此女淡定地回答：“我坐地铁的！”
今天去修耳机.客服MM帮我掏了耳朵,之后觉得音质好了很多……
为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢？因为喝了可以升天.
盼了两个月,终于等到开学了,结果太让我失望了.看到了不少学妹,有的长的像学姐,有的长的像学长,还有的长的像家长.
一女生贴出自己照片并说：“经过深思熟虑,决定不考研了,现征男友一名,一起奋斗！”几十个好友一致回复：“别想不开了！您还是考研吧.”
男子到外地出差,在车站和热恋中的女友分别.女友深情地摸着他的脸,含泪不语,N分钟后.男子忍不住,说道：“有什么话就说吧,我又不是触摸屏！”。 |
５.一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面
昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠,你在蔚蓝海边,我拿棍一捅,嘿这小王八,壳还挺硬
谨代表全国地图委员会,地址办,地名司,海峡交流协会,两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？今天补上！！！
某日,路上行驶,见前面一车上贴：新手,老纯了！随后,我便在车后写到：杀手,老狠了！
动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?
忙碌生活很容易消磨人热情,对任何事都没有兴趣,所以偶尔也要停下脚步,以远见卓识的姿态,认真的想想是否应该去尿尿了
两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说：贱人,怎么回事母青蛙哭着说：他爹,认识你之前我整过容.
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀.
老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说：乖乖,鳖哥混大了,出入都加着公文包.
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛.蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍.
做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！
如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我们捉迷藏,偷地瓜,下河摸鱼,斗蚂蚱,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你.
你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,**封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的.
吃饭了吗？请接收短信.大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到：呀啦索,这就是青藏高原！~~~~
我说：“你是猪.”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪.终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？。 |
