2.朋友在联通实习,某天一老头进来劈头就来句"给我办张移动卡".我那朋友头也不抬就来句:"师傅,有人来传奇地图手游砸场子!"
小明和小君聊.小明说:“我的头像牛逼么?”小君只说了一个字:“像”.”
扶着墙进扶着传奇地图补丁手游墙出――――吃自助餐的最高境界.
不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!
时间就象女人的乳沟,挤一挤总还是有的~
金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解决你.
如果福布斯上没有我,我就去上班!
活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝.
昨日新闻报道:“有一尼姑在公园散步被强奸.”今日新闻报道:“发现有上百名尼姑在公园散步.”
上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:"我不入地狱,谁入地狱?"
父亲责备儿子:“邻居很不高兴,因为你打坏了他儿子的眼睛,你说那是意外,真的吗?”儿子说:“是真的,我本想打他鼻子.”
百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包,五元钱欢呼雀跃地拆开红包,发现里面是他妈妈.
士兵问连长:“作战时踩到地雷咋办?”连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿.”
一天午夜十分,在大中华医院的失眠科.一位美丽的女护士推着送药车来到了702室2床前.轻轻的推醒在熟睡的老大爷.女护士温柔的说:“该吃安眠药了”.
某学生学习小提琴,这天打开琴盒,发现里面放着一把传奇3神舰地图手游冲锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的小提琴去银行了!
一妇女抱着孩子上车被司机看到,司机曰:“此乃天下最丑的孩子.”妇不悦,抱其子坐至后排.旁边一乘客问何故生气?妇答到被司机欺侮,乘客曰:“去找他理论我帮你抱着猴.”
首长:“同志们好!”士兵:“首长好!”首长拍一士兵的胸部说:“这肌肉练得多好!”士兵:“报告首长,我是女兵.”
一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她.尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了.”
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3.白兔强暴灰狼后逃走,狼愤概急追,白兔以土抹身扮灰兔,戴上眼睛看报纸,狼问:“可看到一白兔?”兔说:“是那只强暴狼的白兔吗?”狼大叫:“我靠,这么快就见报了!”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿.小白兔见了很好奇,问:“你在干什么?”蚂蚁悄悄对它说:“嘘……别出声,看我绊丫一跟头……”
从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
顾客问药店老板:“伟哥效果真有那么好吗?老板回答:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成味精,面条在锅里就全竖起来了!”
有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言.主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!
班长让新兵听树在说什么.过一会新兵回报不知道,班长让新兵再听一次.这次新兵从树后跑回来说:树说有话跟班长讲.
有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么.有人问他:您为自己祈祷什么呀?乞丐:我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐.
主人听到敲门,是邻居小孩来借电唱机,主人:“好的.小朋友,是你们家要开晚会吗?”小孩:“不是,是我爸爸想好好睡一觉.”
甲的菜园正好在乙的家旁.甲:“你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?”乙:“当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜.”
阿狗:“你看小丽怎么样?”阿云:“不戴眼镜的时候挺漂亮.”阿狗:“小丽不戴眼镜.”阿云:“我戴.”
动物园里,一女士问饲养员:“那头河马是公的母的?”饲养员:“太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这感兴趣.”
妻子:“有人说年轻人在迷人的月色下会失去理智,这话对吗?”丈夫:“可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的.”。 |
4.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:“我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!”乙说:“你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!”
一个香肠被关在冰箱里,感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒.”
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:“你放屁了!”科长说:“不是我放的…”不久科长被免职,局长在会上说:“屁大的事你都担待不起,要你何用?”
老师问一同学怎么减少白色污染?同学答:把饭盒做成蓝色.
一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)."
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪...第三枪...这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听.最后,老师受不了,说:“我不想要小孩子.”小学生说:“我会小心的!”.
肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:“她说……看我久了,就觉得好腻哦……”
我女朋友约我去她家看电影.到了她家之后,她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,我们两个就坐在马桶上看了起来.
小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道.”小明:“笨蛋!当然是叫阿里巴巴啦.”
熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“毛粘屎了要紧吗?”兔子说“不要紧.”于是熊就拿起兔子擦屁股.
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5.有一天,绿豆跟女朋友分手了.他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了.
两只水母在海边相撞在一起,水母甲:「搞甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」水母乙:「甚么是眼睛啊?」水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的.」
小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射.我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸站起踢了我一腿.结果证明老师说得没错!
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的.
假如有一天我变成流氓,请记得告诉我我曾经清纯过.
一男要跳楼,其妻大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去.警察说:"你真不该这样威胁他!"
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了.
这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月.
我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信.
我假装为老板工作,老板假装付给我薪水.
上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了.
有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说:“这是哪?”司机:“这是我的屁股…”
主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“举例说明!”老鹰含泪:“那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…”。 |